أنا خرجت حاسة إن فيه كده إيه …
سيرك من يالا ما نتكلمش عن حاجة
ويالا كلنا نبقى كُئاب
فما حبتش أصلا الجو ده خالص
طول الوقت الناس مش فاهمة أنا بـ عدي بإيه
الناس اللي كانت فاهمة أنا بـ عدي بإيه
هم الناس اللي كانوا بـ يبعتوا لي، ما بـ يفوتوش زيارة
فدول الناس القريبة مني.
دايما أفكر أما يكون ليا نفس أعمل حاجة مختلفة
أروح أرقص بتاع مش عارف إيه
بـ يبقي ليا نفس أعمل ده مع الناس دي
ما بقاش ليا نفس أبقى داخلة جوا الدواير اللى كنت فيها زمان
ده غير إن أنا طبعا تحملي للحاجات اللي مش حقيقية
وللتمثيل وللياقة السياسية بقى قليل أوي،
لأن أنا ده فعلا كنت بـ عمله جوا طول الوقت
يعني لمدة خمستاشر شهر مش مسموح لى أبين مشاعري مية فالمية
ولازم ابقى بخلي بالي في أي حاجة بقولها
ما انا كنت بلعب دور مع الإدارة، ودور جوا المكان
فعمري ما كنت بـ بقى قادرة أبقى حقيقية
عمري ما بـ قدر أقول رأيي بصراحة
رأيي ده لازم أقوله بحسابات ومشاعري لازم أعبر عنها بحسابات
لما خرجت، كان فيه تركيز تركيز بشع مع الناس
ونرفزة جدا من عدم الحقيقية والإدعاء وكده
وكان فيه الرد بقى بتاع إن الحاجات طول عمرها كده
طب أنا أقعد ليه دلوقتي في قعدة مش حقيقية؟
أقعد ليه أسمع حاجات مش حقيقية؟
فبقيت أقول لأ وخلاص
والله أنا غريبة آه، اللي قابلنيى كده تمام
محدش أصلا اهتم يسألني
الناس اللي بـ تقعد تقول هو التغيير ده عشان مش عارفة إيه
ما اهتموش أصلا يسألوني فيه إيه؟
لأنهم لما بـ يسألوني بقولهم:
"بقيت حاسة إن مش أنا اللي غريبة، انتو اللي غراب جدا"
أنا ما كنتش شايفة ده قبل كده، أكيد أنا كنت زيهم
الخناقات اللي على الدقايق دي،
تعلم الواحد إن هي الدقيقة دي حتى لو عندك منها كتير فهي تعني شئ
أولا تقديري لجدعنة الناس اللي كانوا معايا، اللي وقفوا جنبي،
اللي ما زهقوش
طبعا فيه جزء هوس معين كده في السجن إن الناس برا هـ تنساني
بس قيمتي دلوقتى وإحساسي لقيمتي ولصحابي ولمساحتي بقى أعلي بكتير
انت كمان جوا بـ تتعلمي تعملي كده فلترة للناس
حتى لو الناس ظريفة وبتحبيها،
قصدي مش بالضرورة ناس بتكرهيها يعني
بس هي ناس فعلا مالهاش أي أهمية في حياتك
وأعتقد هي دي الحاجات اللي اتغيرت
ساعات بـ حس إن أنا بـحب مساحتي أوي، زيادة عن اللزوم
بس يمكن تكون دي حاجة مزعجة
أنا مثلا ما أقدرش يبقى عندي شريكة سكن خالص دلوقتي
بس غير كده مفيش حاجة مضايقاني من التغييرات
حاسة إنها جزء مني يعني
هو نوع من الجنون إن حد يعدي بتجربة زي دي من غير ما يتغير
بس أنا مش متضايقة من التغيير ده، وشايفاه مناسب كمان لسني
أنا أعمل إيه بالتلاتين سنة دي؟
عايزة أبقى ما بـ عملش حاجة غصب، أو نتيجة ضغط اجتماعي
أنا ما اخترتش إن أنا أتسجن
مش المفروض يبقى عندي امتياز عشان أنا اتسجنت
دي تجربة شخصية بناء على اختيار شخصي
لم أسعى إن أنا أتحبس
السجن مش مكان إصلاح خالص، مفيش أي حاجة لها علاقة بالإصلاح
أنا بـ فتكر التجربة لما مثلا أجي أحضر شنطة سفر
وابص علي الجو في المكان اللي هـ روحه ده صيفى ولا شتوي
واتصل على واحدة صاحبتي مثلا أسألها
لما اتقل شوية على واحدة صاحبتي
بـ فتكر لما أنسى آكل مثلا
وفجأة أتضايق أنا ليه باكل لوحدى
حاجات كده طول الوقت بـ تفكرني ...
امبارح قعدت مع اتنين كانوا قريبين مني أوي جوا، فـقعدنا نتكلم نتكلم
بعدين مشيت وحسيت قد إيه وحشني القعدة اللي كنا بـ نقعدها على السرير
نقعد نتكلم وكل واحد يقرا الجوابات، ويحكي حاجات معينة
وحشني ده
وعشان أمي ما بـ تطبخش الأكل المصري التقليدي كان بـ يجي لنا بقى أكل جوا
بـ يوحشني ده، بـ يوحشني اللمة اللي على الأكل
كل الحاجات دي بـ تيجي في بالي طبعا
التجربة مش بـ تغيب علشان استحضرها بكلام
بس مش بـحس نفسي محبوسة جوا تجربة السجن
بـحس إنها زيها زي الحاجة الفلانية اللي حصلت لي