اتولدت بمرض مناعي على الغدة الدرقية، ظهرت أعراضه من وانا 5 سنين.
كنت طفلة تخينة، وعيت عالدنيا لقيتني تخينة،
عيني اتفتحت على تنمر من كل شخص في حياتي؛ بسبب وزني….

من أول أمي الـلـي تقولي: "بطلي أكل"،
للميس الـلـي ترفض إني اشترك في رقصة الفصل عشان شكلي وحش،
ومش لايق مع البنات الرقيقات، صاحبات الأجسام الطبيعية،
لعمو الـلـي معزوم عندنا، وزميلة ماما في الشغل،
ونصيحتهم إني لازم آكل سلطة، وآخد دوا يسد النفس.

لنفس الأسباب المناعية، كبرت طفلة باكتئاب،
والمرض كلني من جوا، ودمرني.
من هنا لهناك اتربى فيا القلق المرضي من وانا 6 سنين.

ودلوقتي شابة عندها 22 سنة، بـ عاني من اضطرابات شخصية،
وبعض من الأمراض النفسية عالهامش زي: الاكتئاب، والوسواس القهري،
عالهامش بس عشان اتربيت على إن أنا السبب في اكتئابي، ومرضي،
اتربيت برضه على إني السبب في تخني.

ومع كل لقمة زيادة بـ آكلها، كنت بحس بالذنب، ولازلت بـ شعر بالذنب،
كل ما زودت رغيف عيش، أو معلقة مكرونة،
ودايمًا بـ يكون الصوت الـلـي جوا مخي بـ يضحك، وبـ يقولي:
"طبعًا، ما أنتِ تخينة عشان مفجوعة".

أنا جسمي أكبر مني بكتير، أنا أصغر منه، ومش لايقة عليه،
عدم تقبلي لشكلي، ولا جسمي، هو الـلـي مخليني بـ بعت الكلام ده دلوقتي،
هو الـلـي بـ يخليني آكل حتة العيش الزيادة عِند في كل حد أذاني،
بـقول أو فعل، بسبب مرض عندي،
هو الـلـي خلاني أعور جسمي وأنا 17 سنة
عشان ما كـنـتـش بـ قدر أبص لنفسي في المراية
من غير ما أنهار، وأحس إن فيه جبال جوايا بـ تتهد.

التنمر، والأذى من القريب والبعيد، هم الـلـي وصلوني لـلـي أنا فيه دلوقتي،
ومش قادرة أسامح كل من كان السبب لوصولي هنا.