أنا بقيت أم
ما كانـتـش عارفة التعب ده عامل إزاي،
ما كانتش عارفة الخوف عامل إزاي، لأن الأمهات بـ تبقى خايفة،
بس لما كنت طفلة ما كنتش عارفة إن أمي خايفة وهي بـ تتصرف في أي موقف،
أو إن من كتر خوفها تصرفت التصرف ده.
الخوف ده الـلـي هو 24 ساعة، الخوف اللي كل أم ماشية بيه،
القلق بتاع الـ24 ساعة ده هو الـلـي بـ يخليكي تتصرفي تصرفات الـلـي هو إيه ده؟
هو أنا بقيت مين؟

أنا أول ما خلفت، مامتي اتوفت فجأة،
طبعًا كل حد متخيل إن هو لما يخلف مامته بقى هـ تبقى قاعدة معاه، وهي بقى الـلـي هـ تشيل الليلة.
طبعًا كان صدمة، كنت حاسة إن أنا خلفت بس مش عارفة اتبسط بالبيبي ده خالص،
كل الناس الـلـي جاية تشوف البيبي جايين لابسين أسود،
الحياة كلها بتاعة البيبي آه على قد ما كنت متحمسة وأنا حامل وكده،
لكن لأ هو إيه الـلـي حصل؟
كنت حاسة إني أم، بس مش عارفة أبقى أم عشان أنا محتاجة أم،
الحتة دي كانت شوية صعبة أوي في أول 8 شهور،
بعد كده الدنيا طبعًا بـ تبقى أسهل.

أنا رجعت الشغل بعد 3 شهور على طول، فبرضه تغيير تاني،
الـلـي هو أنتِ فجأة أم، وأنتِ فجأة أم عاملة، وأنتِ فجأة ما عندكيش أم، فـيعني إيه؟
أنا مش عايزة شغلي يبوظ، ومش عايزة الأمومة تبوظ، بس أنا مكنة،
أنا بـ روح، ومش عايزة أروح الشغل عشان أنا لسه تعبانة،
مش من الخلفة لأ، أنا تعبانة من إن أنا أستوعب أصلًا الـلـي حصل،
إني حزنت، يعني المفروض لما حد بيتوفى أنتِ بـ تقعدي شوية تستوعبي،
فأنا ما كنتش قادرة أستوعب، عشان في حد أنا بـقوم أغيَّر له كل يوم.

طبعًا فشلت في الرضاعة فشل هستيري،
أرضع إزاي أصلًا،
بالنسبة لي كان إحساس شوية بإن كل حاجة فشلت، وكل حاجة باظت.
لما قعدت شوية، وهديت، ورجعت الشغل لاقيت إن هو لأ،
هو الواحد كان لازم يرجع الشغل، والواحد كان لازم يكمل عشان خاطر هي الحياة مراحل،
رغم إن إحنا عايزين نبقى أمهات،
بس الواحد بـ يحتاج أمه.

الموضوع أخذ وقت طويل عشان أبقى أم،
آه بقيت أم وبـعمل كل الواجبات، لكن الارتباط نفسه ما كانش موجود،
عشان أنا كنت محتاجة ارتباط تاني.

لأ هي مش لازم أصلًا، أنا كان بالنسبة لي بـغصب على نفسي،
الـلـي هو إيه ده؟ هو أنا لازم أرضَّع؟
هو أنا لازم ارتبط بيكي؟
طب أنا مش عارفة، هو أصلًا ارتباط بإيه؟
أنا أصلًا في عزا، أنا في حتة تانية خالص،
لاقيت إن الإحساس لازم يـيجي لوحده،
مش لازم عشان أنا خلفت يبقى أغصب على نفسي إن أنا أرضَّع،
مش لازم عشان أنا خلفت
أغصب على نفسي إن أنا أقعد أحضن في البيبي، وأبوس في البيبي، لأ،
أنا محتاجة أقعد أعيط، وأقعد أستوعب إيه الـلـي حصل،
محتاجة إن أنا أظبط حياتي.

قصدي إن إحنا بـ نتربى في مجتمع بتاع أنتِ الأم المثالية،
أنتِ الأم الـلـي بـ تضحي، هي الأم إيه غير إن هي بـ تضحي،
ما كل الامهات اتعذبت.
أنا شايفة إن مش لازم خالص على فكرة،
الأمومة مش معناها إن أنا أمثل إن أنا في أحسن حال،
أنا ممكن أقول إن أنا على فكرة متضايقة جدًا، وإن أنا تعبانة،
وإن أنا مش عايزة أرضَّع،
وإني أصلًا مش عايزة أشوف البيبي.

وقتها ما كنتش فاهمة وأنا حامل في 9 شهور، كنت في إحساس تاني خالص.

على فكرة إحنا مش المفروض نطلب من الأمهات إن هم يتصرفوا بطريقة معينة
عشان يبقوا اسمهم أم مثالية،
مش لازم أبقى أم مثالية أو أم فاشلة يعني،
ممكن أبقى بني آدمة عادي.