أنا بقى موضوع الهالات السودا ده عاملي عُقدة كبيرة في حياتي،
كل ما أصاحِب ناس أو أتعرف على حد جديد في حياتي،
يقولي: "انت بـ تضرب إيه؟"،
والـلـي يقولي: "طب مفيش سيجارتين ولا حباية على الماشي؟"

أنا ولد، 17 سنة….
كان على طول تريقة عن إني رفيع، رفيع، دايمًا.
أنا ما كُـنـتـش رفيع رفع هزيل ومُلفت،
كنت وزني مثالي، لا ناقص كيلو، ولا زايد كيلو.
بس التريقة ما كانـتـش بـ تيجي من المجتمع الكبير،
للأسف كانت بـ تيجي من المجتمع الصغير، البيت؛

"مع إنك سمرا، بس دمك خفيف،
هم الناس السمر كده، دمهم شربات".
ده الـلـي دايمًا بـ يتقالي في أي قعدة، من باب التصنيف الاجتماعي يعني.
بـستغرب أوي، الـلـي هو إيه علاقة لون البشرة بخفة الدم؟

كنت حجمًا صغيرة من الطفولة للجامعة،
وكان ليا أخويا أكبر مني بسنة، الفرق كان صغير أوي،
بس قبل سن المراهقة، جسمه اتغير، وانا زي ما انا.
وعندي أخت أصغر مني بـ 8 سنين،
الإتنين أحجامهم حلوة، ومليانة، إلا أنا، كنت رفيعة.

أنا بـ كره شكلي كله….
أقصر واحدة في العيلة، وعيوني واسعة جدًا، وسمرا مقارنة بعيلتي.
أخدت فترة في حياتي كنت بـ حط ميك أب كتير،
ولو خرجت بـ ستخبى بين الناس؛ علشان محدش يبصلي،

"شعرك ناعم ولا خشن؟"
على طول بـ سمع السؤال ده من كل الناس الـلـي حواليا
وعمري ما لاقـيـت الشجاعة الكافية الـلـي تخليني أرد عليهم
وأقول لهم: "آه، أنا شعري مش مفرود"
برغم إن أهلي كانوا بـ يحاولوا يقنعوني إن شعري حلو وأنا طفلة،
بس الأطفال في المدارس بصراحة كانوا بارعين في التنمر.

كأي فتاة تعرضت للتحرش أكثر من مرة
من غريـبـيـن بالطرقات، من قريب استغل طفولتي وعدم وعيي
من أخ اعتاد أن يتلصص علي بغرفتي
لم أكن واعية ومدركة
ولكني لم أشعر بالأمان قط في منزلي، بداخل غرفتي

دايمًا بـ تعرض لتنمر على شكل جسمي؛ لأني نحيف جدًا،
طول الوقت هزار، وتريقة من صحابي،
لدرجة إني حاولت أتأقلم مع الموضوع، واعمل كأني مش بـ زعل، بس ما عرفتش.
ضيعت على نفسي لحظات كانت هـ تكون سعيدة كتير أوي بسبب الموضوع ده،
الجسم، التنمر

لما كنت بـ تحاول تلمسني
كنت فجأة بـ حس إنك مش شايفني
شايف الجسم الـلـي هـ تلمسه وبس.

الجسم، الجنسانية، الجنس، العلاقات العاطفية

يا حلمتي الكبيرة،
لماذا تفقدين إحساسك في السرير؟
ألا تتذكري أنك في الأساس مصدر بهجة؟
أنا لا أشعر بكِ
أنت غير متصلة بصدري كله
غير متصلة بقلبي
فككت الخيط الواصل به كي أتجنب الألم
وأنا الآن لا أشعر بالثقة أيضًا.